文:蕭淑月心理師 圖:網路

張小姐因為婚姻關係不佳而來找心理師,林先生在工作時容易緊張焦慮而找心理諮商,吳女士則是想找到自在安適的感覺前來。困擾這些成人個案的各有不同,但共同點是,諮商談著談著,都慢慢的會把重心放在成長過程中與父母的互動。

張小姐說結婚以來一直在忍讓,總是敢怒不敢言,退忍久了,先生更是強勢,公公婆婆也覺得她所作所為理所當然。她不是沒有脾氣,是認為自己不該有脾氣!因為從小在家裡最常聽到的就是:爸媽這麼辛苦,你不知感恩還鬧脾氣?張小姐孩提時的傷心難過,父母也許迫於現實生活壓力無力去瞭解與憐愛,使她也就認同要做個不哭不鬧的乖孩子。長大後她學會堅強獨立,但在親密關係中,她期待著當個溫順的女人,期待對方能懂她愛她,沒想到她的體貼溫柔沒有脾氣,換來先生一句:你沒有感覺沒有想法,照我說的做你又常臭臉,真的很難相處。

每週一次的工作會報,總是讓林先生緊張到胃痛,尤其如果那天得上台報進度,平常同事間的開玩笑也常常讓他神經緊繃。林先生說其實他的人緣不差,工作表現也受肯定,但不知為何老是認為自己很糟糕,對將發生但未發生的事情一定認為會搞砸,聽到別人談論就擔心是自己什麼事沒做好。談及什麼時候開始覺得自己很糟?他說小時候有次在學校拉肚子,來不及去廁所就弄髒褲子,回家媽媽劈頭就是一陣斥責:丟臉死了,你怎麼會把大便弄到褲子上!林先生苦笑說:沒錯,媽媽的慣用句型就是「丟臉……你怎麼會……」。儘管林先生的容易緊張可能是天生的個性使然,但母親對他的評價總是很低,著實的讓他打從心底缺乏自信。

吳女士的孩子都上大學了,與丈夫的感情也平穩,但她形容自己像是不曾放鬆的咕咕鐘,此話怎講呢?她說生活就像是很多很多的例行公事組成,幾點要做什麼,都排的好好的,卻很少覺得放鬆。吳女士的人生沒遇過什麼挫折,不需煩惱什麼事,小康的家庭長大,順遂的求學與工作,婚姻也是父母決定的,丈夫確實是個好對象,但是,吳女士結婚後才發現,自己不只不愛這個父母為他千挑萬選的丈夫,也不喜歡自己的人生。聊到這話題,她說:與其說我不喜歡自己,不如說我根本不瞭解自己是誰。她的父母幫她決定從小到大的每件事,並常叨叨絮絮的說:選這個才好,爸爸媽媽人生經驗多,聽我們的準沒錯。

當孩子說:我不敢做,我怕會失敗,父母回應他:沒做過會怕沒關係,試試看!就是為他的自我打下穩固的根基,父母的鼓勵與陪伴,讓孩子學會愛自己,相信自己,認識自己。如果父母的回應是”有什麼好怕”(否認孩子的情緒),”若是失敗很丟臉別做了吧”(在意勝於孩子面子),或是”這對你很好,一定要做”(剝奪孩子選擇權),那麼孩子的自我就無法跟著年齡一起長大,像上面三位個案一樣,要多花很多心力與代價來重新建立。

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